Отправлено: 03.03.06 01:48. Заголовок: Дива (Deine Lakaien)

просто красивая фотка
http://foto.mail.ru/mail/a-till-a/19/47.html

и сам слэшик

Дива

Ночь была прохладной и влажной. Как по заказу. Как в дешёвой мелодраме. По сценарию как раз и должна быть такая ночь. И обязательно - дождь. Только не ливень, как в фильме ужасов, а тоскливая морось. Ведь не будет никаких ужасов, никаких криков и вздрагиваний. Всё будет очень тихо и незаметно. Как и полагается по сценарию.
Я вышел на балкон. Город переливался огнями, казалось, будто волны теней пробегают над ними, на секунду прикрывая их. Обширной панорамой не полюбуешься – не так высоко я живу. Но вполне хватит для того, что я задумал. Только бы не передумать. А ни то я перестану себя уважать. Хотя, куда уж дальше?…
Вообще-то, стоило забраться на крышу, прибавить для верности ещё пару этажей – не хочу ненароком выжить и всю оставшуюся жизнь провести в инвалидной коляске. Хватит и одной инвалидности. Но тогда уж точно установят, что это не был несчастный случай. Эти криминалисты, кажется, могут разговаривать с мёртвыми, выпытывая последние секреты. Так что никаких крыш!
Просто упал с балкона. Просто напился. Просто не удержал равновесие. Такое сплошь и рядом происходит. Но я не пьян. Я отвратительно трезв. И мне страшно. Но я должен.

Всё началось с того, что у меня почему-то сократился диапазон. Эрни говорил мне, что это может быть какой-то стресс или от перемены климата, или что я перетрудил связки. Врач обнаружил узелки. Потом оказалось, что дела обстоят серьёзнее. Ещё и какие-то там «возрастные изменения». Две операции, как два выстрела – в сердце и в голову – убили мой голос. Убили меня. Ведь голосом был я сам. И ничем больше, кроме голоса. Немного не верилось. Немного не хотелось. Немного не дышалось. Как так? Как потерял голос? Как больше не смогу петь?
Да такого быть не может. Он же был всегда. Я мог распоряжаться им и обращаться с ним как угодно. Я был его полновластным хозяином. И вдруг – раз, и он «пропал». Я стал замечать, что могу почти час просидеть неподвижно, сцепив руки на коленях в замок и глядя куда-нибудь в пол. Он пропал. Я пропал. Больше нет никакого голоса. Я даже говорить стал тихо и с заметным сипом. Говорят, понадобится третья операция. Раньше я поднимал воротник, оберегая связки от переохлаждения. А теперь - чтоб прятать шрамы. Ещё шрамы? Хватит. Хватит. Я очень устал. Мне жалко себя. И жалко Эрни. Поэтому я стою сейчас на балконе, глядя вниз. И мне страшно. Но я должен.

Я стал для него обузой, для моего Эрни. У него столько дел, столько проектов, столько интересов в жизни, столько ещё путей для реализации его многогранного таланта. А я? Что осталось мне? Что осталось от меня? Я ничего не умею и ничего не могу. И уже не хочу. Раньше хотел вернуть голос. А теперь понимаю, что так и должно быть. Каждая вещь имеет свой срок годности. И люди тоже. Интересно, а я – человек или вещь?... Нет, уже не интересно.
Я осторожно поставил полупустую бутылку на пол. Или нет, её лучше не выпускать из рук. Она сама выпадет. Там. На асфальте. Так просто более натурально будет выглядеть. Конечно, грязная получится смерть. Пусть Эрни относится ко мне немного брезгливо. Так он меня быстрее забудет. Хотя, может быть, уже и начал забывать. Он часто навещает меня здесь, как будто отдаёт долг старой дружбе. Но я чувствую, что это просто долг. Так надо. Так положено. Хватит, Эрни. Не надо всего этого. Сегодня я тебя ждал, чтобы попросить больше никогда ко мне не приезжать. Но ты, кажется, читаешь мои мысли. Что ж, более 20 лет совместной…хм…работы накладывают отпечаток и на мышление. Мы настроены на волну друг друга, и я всё отлично понимаю. Тебе не нужна моя смерть. Но и тем более тебе не нужна моя никчёмная жизнь…
Чёртовы руки. Вцепились в перила балкона так, как будто хотят к ним прирасти…Да ещё и бутылка того и гляди треснет и порежет пальцы…Да к чёрту пальцы. Всё к чёрту.
Страшно. Боже мой, как страшно. Не верится. Я что, и правда сейчас… А как это – когда перестаёт биться сердце? Наверное, не так больно, как тогда, когда пропадает голос.
Наклониться. Да, чуть вытянуть подбородок вперёд, наклониться посильнее. Выпрямить спину. И я сам опрокинусь через перила. Кувырнусь в темноту. Да отпусти же ты эти чёртовы перила! Такие же холодные, как жизнь, за которую ты точно так же цепляешься. Что есть в твоей жизни, Алекс? Есть ли она у тебя…Я ведь, чёрт побери, совсем ещё не старый, жить бы и жить…Но этот возраст для смерти, кажется, идеален. Молодость прошла, а старость ещё не наступила. Хотя бы удастся избегнуть всяких альцгеймеров и паркинсонов.
Ещё немного…Спину свело, кажется, даже замкнуло какую-то мышцу.
Я прикрыл глаза. Сглотнул. Всё.

 Отправлено: 03.03.06 01:49. Заголовок: Re:

Что было дальше, не совсем хорошо понял. Меня почему-то рвануло не вниз, а назад. Бутылка кувырнулась куда-то в темноту, а через пару секунд я услышал её далёкий звон о мостовую. Сам ударился спиной о стену. Я увидел перед собой лицо Эрнста. Он всегда немного растрёпанный, весь, целиком, как типичный музыкант. И сейчас эта растрёпанность придала его облику сходство с какой-то хищной птицей. Я даже испугался. Испугался выражения его лица. Он схватил меня за ворот и заорал на меня:
- Чёрт побери, Алекс, ты какого хрена, мать твою, делал?!!! Ты же мог упасть!
Он никогда на меня не орал.
- Я хотел упасть, Эрнст. – проговорил я без интонации.
Он молча влепил мне пощёчину такой силы, что голова мотнулась в сторону. Потом вторую.
Он никогда меня не бил. Никогда.
Я медленно сполз по стене, садясь на корточки и обнимая свои колени, прижимаясь к ним грудью. Ноги не держали. Мне не было больно. Ни капельки. Просто… Просто он меня ударил…
Потом он схватил меня за плечи, поднял, заставил посмотреть ему в глаза и снова крикнул что-то. Я не понял. Кажется, опять что-то про падение, про пьянку. Мне стало плохо. Повело куда-то в сторону. Он подхватил меня и прижал к себе. И я понял, что я ещё жив. Я хотел лечь. Я хотел уснуть. Или закричать. Или даже заплакать. Что-то сломалось внутри, и организм перестал работать нормально, а разрывался между этими непохожими желаниями. Я дрожал так сильно, что мог почувствовать напряжение собственных мышц.
Эрнст едва ли не уволок меня с балкона, захлопнув дверцу. Потом посадил в кресло. В комнате было тепло и тихо. Даже, казалось, пахнет электричеством – такой стеклянно-золотистый домашний запах. Эрнст сел передо мной на корточки, внимательно глядя мне в лицо, с силой потёр своими крупными жёсткими ладонями мои щеки и лоб.
- Алекс…Алекс, ну что с тобой? Что случилось?
Меня трясло. Я понимал только, что я выжил. И что Эрнст сидит передо мной на корточках.
- Как ты вошёл? – прошептал я.
- Не заперто было, - ответил он. Да, действительно, я ждал его и, вероятно, забыл закрыть на замок. Чёрт побери. В лучших традициях жанра. И тут внезапно появляется герой и спасает героиню от смерти. Да уж. Героиня. Оперная дива от готики… Бывшая!
Я захохотал. Не мог остановиться – смеялся и смеялся. Задыхался и снова смеялся, откидываясь на спинку кресла. Интересно, он меня опять ударит, чтобы привести в чувства? Он не ударил. Он поднялся, обнял меня, прижал к себе и зарыдал – буквально на пару секунд.
- Господи, ты же мог погибнуть! – проговорил он, успокоившись, и с силой гладя меня по волосам, - ты же мог погибнуть! О чём ты только думал! Я перепугался чуть ли не до инфаркта…
О чём я думал? Я думал о тебе, Эрни. Первое время тебе было бы плохо без меня. А потом бы привык и даже, может быть, про себя, тайком от назойливых в своём бесполезном сочувствии приятелей благодарил бы меня за то, что развязал тебе руки… Зачем ты только приехал?...
- Эрни, - я начал плести несущественную в данной ситуации чушь, - я даже говорю теперь с трудом. Я больше не «голос Deine Lakaien». Ты умеешь всё, и музыку писать, и стихи. А я ничего толком не умею, только петь. Да и то голоса теперь нет. Меня нет. Какой смысл жить дальше?...
- Какой смысл?! – рявкнул он снова, встряхнув меня за плечи. Я очнулся. Он смотрел на меня. У него в глазах – целое море. Море на мелководье, где сквозь зеленоватую воду виден золотистый песок.
Он скользнул ко мне всем своим теплом и запахом дождя, под который угодил, пока бежал от машины до подъезда. Стиснул руками поперёк туловища, и его жёсткие пальцы невероятно чётко ощутились на моих лопатках. Потом он поцеловал меня в губы.
Я встрепенулся, коротко вздохнув от удивления. Я не ожидал. Но ждал этого все наши годы.
Это не сон? Я на самом деле ещё жив? Или, может быть, я просто сошёл с ума и сижу себе, глядя в пол и сцепив руки на коленях, а всё это – ночь, балкон, дождь и Эрнст – просто галлюцинации?
Он целовал меня долго и яростно, всем ртом, языком, так сильно, как только мог. Я закрыл глаза и растаял в его руках, как комок снега.
- Никогда больше…Ты понял? – отрывисто прошептал он, прижавшись щекой к моей шее, - никогда больше не говори, что твоя жизнь не имеет смысла.
- Но голос… - начал было я хрипло и сразу затих.
- Даже когда ты просто молчишь, я готов слушать тебя бесконечно, - прошептал он мне в шею. У него горячее дыхание. Или это я такой холодный? Согрей меня, Эрни. Обними. Мне так холодно…

 Отправлено: 03.03.06 01:49. Заголовок: Re:

Я прильнул к нему, осторожно тронув его губы своими. Он ответил. Господи, как мы только могли докатиться до такого? Взрослые серьёзные люди. Более того – мужчины, которые дружат свыше 20 лет. И всего через каких-то несколько минут мы уже яростно впивались друг в друга, и стонали, и я кусал его за плечо, обхватывая его бёдра ногами, а он отрывисто целовал меня в шею, висок, в губы. Мы сошли с ума, Эрни. Давай остановимся. Давай переведём дыхание. Давай подумаем, что случилось.
Но я не хотел думать. И он не хотел. Мы хотели только того, что происходило. Хотели все эти годы. Почему так поздно, Эрни? Почему так поздно?...
Мы лежали, повернувшись друг к другу лицами, прижавшись лбами. Мои чёрные волосы растрепались. Он чуть улыбался. Я гладил его пальцами по плечу, по шее, по впалой щеке. Я пел – сердцем. Беззвучно. Для него. Только мы двое могли слышать эту музыку.
И мы засыпали, убаюканные ею…

02.03.06

 Отправлено: 03.03.06 15:13. Заголовок: Re:

видимо это рефлекс слэшера "увидел симпатичного обаятельного готика = убей его в фике, или хотя бы вволю помучай"))))
хлюп-хлюп. мдя, в таких случаях после прочтения и хлюпанья носом думаешь приблизительно "какоесчастьечтоэтотолькорассказ"... =)))
все равно он грустный, хотя и вроде жив остался. но что-то мне подсказывает, что надолго не хватит его. если всю жизнь чему-то одному отдал, очень тяжело этого лишаться... =\ и в случае Алекса, он слишком честолюбивый и имхо эгоистичный, чтобы жить ради кого-то, ради любви и тд. ну имхо.

 Отправлено: 03.03.06 15:19. Заголовок: Re:

тык именпоэтому и решил уйти из жизни, а чтоб возни вокруг его трупа было меньше, сымитировать заурядный несчастный случай))))))

ксати, Сашенька проходит в списке моих крокодительниц под кодовым названием "Грек". Бабушка констатировала, что у него очень приятный голос.