Отправлено: 04.12.04 22:55. Заголовок: просто анекдоты (раммы и все-все-все)
Просто анекдоты про раммов и прочих))))
*** Кредо Рихи: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
*** Объявление от мамы Кристофа через пару месяцев после его рождения: «Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел».
*** Раммы на природе -1 Выходят Тиль и Рихард из лесу, смотрят Пауль на пеньке сидит. Они к нему: - Пауль, хоть ты-то помнишь, как вернуться на турбазу??? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
*** Раммы на природе - 2 Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Тиль забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке: -Да пошел ты на @й!!!! Тиль оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах: -Да пошел ты на @й!!!! Тиль думает - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, в ней сидит пьяный Пауль и гребет ложками. Тиль: - Слышь, Пауль, ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на @й!!!!!!!!
*** Решили Пауль, Кристоф и Тиль покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тиль говорит: - Я схожу в туалет, а вы без меня не курите смотрите, а то порву всех. Ждали Пауль и Кристоф, не дождались выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль Кристофу говорит: - Как придет Тиль и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Тиль возвратившись спрашивает у Кристофа, где косяк, тот ему отвечает: - УММММММ. А Пауль Кристофу в добавку: - Что умммммм? Где косяк?
*** Кристоф у доктора: - Доктор, я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали? - Не зли меня, сука!
*** Риченька перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и запах страшный. - Ну, вот, так и знал, опять почесался!
*** В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком Нэлли Линдеманн: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
*** Колыбельная для Нэлли (стих не мой!!!): Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой.
*** - Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля.
*** ТИЛЬ: Да я свою только так и зову – кобыла моя. Ну если она правда кобыла! РИХ: А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... ТИЛЬ: А она что? РИХ: А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Отправлено: 05.12.04 09:47. Заголовок: Re: просто анекдоты (раммы и все-все-все)
так это ж как традиция - анекдоты про рамов - практически просто анекдоты, в которых заменены имена. Но я кроме этого стараюсь ещё и хоть как-то достоверность соблюдать
Отправлено: 17.12.04 12:17. Заголовок: Re: просто анекдоты (раммы и все-все-все)
Бар. У стойки Шнайдер пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный Шнай уныло бредет за свой столик. Риха ему: - Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног... Тиль: -... главное - точно попасть в челюсть.
Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. Рамы сидят на диване, напротив – Риха на табуретке. Пауль: - Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.
Фляк за синтом задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется: - Ух ты, черные клавиши тоже работают!
Встречаются Тилька с другом. Друг: - Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. “Reise, reise” называется… - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину...
На концерте Раммштайн: - Папа, а почему певец все время качается, когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть.
На концерте Раммштайн один парень другому: - Как это может быть, только что ты бросал в Тиля гнилые яблоки, а теперь орешь: На бис, на бис!??! - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пауль, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Жизненное кредо Олли: Лучше молчать и слыть скромником, чем заговорить и развеять все сомнения.
Кристоф хвастается: - Я теперь не пью, не курю и не матерюсь! А, б*я, опять бычок в пиво упал!
Фляк: размышления о своих согруппниках: «В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности».
Шнай сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины: - Возьмите себе стул и садитесь. - Да та че? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!! - Ладно, возьмите себе два стула...
Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.» Рих походил, походил, встал в позу и говорит: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...» Тело в это время приподнимает голову и говорит: «А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.» Рих задумчиво: «Пошли, девочки, это Тиль».
Стоит Фляк у выхода из бара и блюет. Страшно блюет. К нему подходит Тиль и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно, а то еще срать, мучиться...
На концерт Раммов врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей в масках прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется: - Ну, и кто тут у нас Тиль Линдеманн?! Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают того вперед. Бабенка, передергивая затвор: - Пригнись, любимый!!!!
- Если Тиль не возьмет свои слова обратно, - говорит Пауль Олли, - я покину группу. - А что он тебе сказал? - «Вон из группы!»
Шнай и Фляк. Ш.- Апчхи... Ф.- Будь здоров. Ш.- Спасибо. Ф.- Пожалуйста. Ш.- Не умничай. Ф.- Да пошел ты!
Фляк любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, раммштайновцы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, группа!»
Отправлено: 17.12.04 18:25. Заголовок: Re: просто анекдоты (раммы и все-все-все)
есть еще вариант про поэтические таланты Рихарда: «В кустах лежит бездыханное тело..» Голос из кустов: «А вам, бл*дям, какое дело? Идите на х*й, пока целы!» Это, естественно, оказался Тилль
Отправлено: 29.12.04 05:33. Заголовок: Re: просто анекдоты (раммы и все-все-все)
едет Шнайдер в электричке. В вагон заходят панки - Пауль с гитарой и Флака с дудкой, все оборванные, пьяненькие, чумазые аки свиноты, играют музон, собирают деньжата... доходят до Шнайдера, Пауль расшаркивается и вопрошает: - Уважаемый, не соблаговолите ли Вы немного подвинуться, я хотел бы положить на соседнее с Вами кресло свое боа. Шнайдер опасливо жмется в угол и бормочет: - Эээ, ну пожалуйста, я не против. - Вот и ладненько - замечает Пауль, нагнувшись над опустевшим сиденьем и засунув 2 пальца в рот: - БУА, БУА-А-А, БООООАААА!!!
------- После РР тура Раммы собираются на хате Пауля, расслабляются кто как может, Олли злобно режется в квейк, Шнайдер и Риха заняты, Флака кимарит на диванчике рядом с Тиллем , дожидается передачи про животноводство по телеку. Телек оккупирован Тиллем, оне там смотрят футбол, периодически вопя «Мачи казлов!!!» при каждом попадании в сторону ворот и «Аааа, уроды, больно!!!» при каждом проливании кипяточного чая на свои вельветовые брюки. При этом Тилль умудряется поглощать в онлайн-режиме пончики, которые готовит на кухне Пауль. На очередном вопле Флаке просыпается , заходится икотой, дерганьем глаза и матюганием Тилля. Тилль: - Флак, не ругайся, на, скушай пончик! Оооо, уроды , ну опять промахнулись, вашу мамашу! Флаке, обиженно: - Тилль, ты урод и пончики у тебя волосатые!!! На пончик налеплено несколько черных кудрявых лобковых волос. Тилль мчится на кухню... и что он видит: у стола приплясывает Пауль , совершая неприличные движения а-ля райн-раус, при этом напевает: Рраз-дуа плуушка, трыы-четыре поончик!!!
------- Ранним утром, после очередного концерта и пьянки, скидывая с себя и кровати полумертвые тела незнакомых девушек и мужиков, Тилль отдирает себя от широкого ложа, и, шатаясь, бредет в ванную... Там он пытается сфокусироваться на зеркале... И что там он видит? Сверху вниз: колтун из волос непонятного цвета, разбитый в кровь лоб, глаза, собранные в кучку неимоверным усилием воли, фингал, так, с носом тоже не все в порядке, щетина в 2 раза длиннее чем обычно, а изо рта висит непонятная нитка... Тилль в ужасе отпрыгивает от зеркала и бормочет: - Господи, я знаю, что тебя нет, и что ты жесток со мной, но молю тебя, сделай так, чтобы это был липтон!!!
Отправлено: 29.12.04 12:45. Заголовок: Re: просто анекдоты (раммы и все-все-все)
грррхххааха))))))
ну, к нас тут вот не такое убойное, да ещё и бородатое...Хотя....Кое-какие...
Автограф-сессия. Толпа русских фанатов, все ломятся сквозь ментов к раммам. Одна девочка - ну, представьте себе эдакую типичную фанатку- едва ли не задыхаясь от восхищения, вытягивает тонкую шейку и пускает сопельки: - Ой, ой..мамочки! Это же ОН! Это Тиль! Подружка толкает её локтем в бок и шипит: - Ну ты же в школе немецкий учила! Подойди к нему, поговори с ним! та засмущалась, давай упираться, отказываться. А подружка - знай, подпихивает её вперёд. И вот фанатка - неожиданно! - прямо едва ли не нос к носу столкнулась с Тилем. Немая сцена. Тиль выжидательно смотрит...Девочка вытаращила глаза...Немецкий мгновенно забылся вместе с русским. Тиль выжидательно смотрит..И девочка выдаёт: - ШПРЕХЕН ЗИ ДОЙЧ?
*** У Тиля потерялся на улице мобильник. А ему срочно надо было позвонить. Оглянулся кругом – ни телефонов-автоматов, ничего, только одинокая готическая церквушка стоит неподалёку. Думает - попрошу позвонить. Заходит внутрь, заходит в кабинку, где исповедываются, и говорит: - Извините святой отец. Я, конечно, немного не по делу, просто не знаю, к кому обратиться. Мне срочно надо позвонить. Священник увидел сквозь маленькое окошечко, КТО с ним говорит, и обречённо вздыхает: - Звони, сын мой… Только смотри колокол не разбей.
*** Распевается Тиль перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает: - Сынок, ты что енто так раскричался? - Я не кричу, я распеваюсь. - Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать.... - Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете? - Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!! - Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец! Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит: - Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пиздец тебе, пиздец»!!!
*** Стоит Тиль перед зеркалом в гримёрке и сосредоточенно бреет подмышки. Тут вдруг неожиданно в гримёрку врывается ошалевшая, чудом туда пробравшаяся фанатка (Сёмка). Тиль флегматично посмотрел на неё и продолжает брить подмышки. Та обошла его кругом и дрожащим голосом прошептала: - Толстенький.... волосатик..... Тиль завыл, бросил бритву и заорал: - Ну хорошо, хорошо, я ваши намёки понял!!!!! Вот сейчас только добреюсь и пойду липосакцию делать!
*** Бухают как-то раммштайновцы в гримёрке, и тут Флаке всем говорит: - Спартак - чемпион! - Так, всё, Фляке уже хватит. - говорит Тиль и одним ударом вырубает клавишника. Пьют дальше. Тут Рихард говорит: - «Виши» - источник здоровья кожи! - Тааак, Рихарду тоже уже норма. - говорит Тиль и вырубает его. Мирно пьют дальше. Пауль говорит: - тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!! - Так, и Паулю хватит. - вырубил и Пауля. Барабанщик возмущается: - Слышь, Тиль, ты чё ваще творишь? Типа, ты тут самый умный? - И Думу хватит - вырубил Дума. Сидят пьют с Оливером молча. Всё допили. И Тиль говорит, расчувствовавшись: - Вот хорошо с тобой, Олли, посидеть, выпить, помолчать... А Олли ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил. - Всё, Тиль, тебе норма...
*** Вечер. По улице, шатаясь, идёт пьянющая толпа раммов. - Тиль, тебе больше не нальют, и не проси! - А ийя т-трбуй пррродлжения банкета, ф..вы меня сснаэте, шаз отбукдищу кого поимау…ик - Флаке, спасайся! - Не буду, из принципа! - Ой, тоже мне! Принципиальный здесь только я! - Ja-ja.. - А будешь передразнивать, Рих, я тебе глаз на жопу натяну! - Жопу натянешь?!! Я первый! - М-да, Тиль, как всегда, услышал только последнюю фразу…Когда пьяный, блин, не в зуб ногой… - В зуб ногой? Кому? Щаз! - Опяаать… - Осторожнее, Тиль, колодец. - Да он закрыт…ик. - Всё равно не наступай, провалишься… - Не провалюсь, я лёгкий! С этими словами Тиль с утробным рёвом начинает прыгать по крышке люка, оря (деепричастие от слова «орать») на всю улицу: - Да чё ж ты не открываешься? А ну открывайся, падла, мать твою!
*** Похмельные Рих и Тиль смотрят с неземной тоской в окно. ТИЛЬ: М-да…Пауля только за смертью посылать. РИХ: Нет, за смертью он как раз быстро сбегает…Блин. Морда рыжая. Смылся с нашими бабками. Теперь его опять через полгода пришлют в посылке из Мозамбика. ТИЛЬ: Со штампом на лбу «made in China». РИХ: Угу, и со шматом украинского сала в зубах…
*** Тиль пишет объяснение в полиции: Получив укус от овчарки герра Шнайдера, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака герра Шнайдера бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки герра Шнайдера не считаю, невзирая на боль. Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий герру Шнайдеру, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
*** Рихардовские стишки:
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
*** Размышления Пауля:
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
*** Осенняя ностальгия Тиля:
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака… И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице…
*** Разборки Шнайдера и Пауля:
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
*** Разборки Риха и Пауля:
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!
*** Флаке-натуралист:
У меня в кармане крыса – Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
*** Опять ностальгия Тиля:
Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость! Далекий звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... И мы не те, и суки постарели.
*** попсе посвящается. В Берлине прошёл концерт раммштайна. Грандиозное зрелище сопровождалось необычайными пироэффектами, на которые в общей сложности потрачено около тысячи евро, а также лазерным шоу. Костюмы музыкантов изготовлены на заказ, каждый из них стоит несколько сотен евро. Выпускники «Фабрики Звёзд» считают всё это дешёвым трюкачеством, призванным отвлечь зрителя от некачественной музыки.
*** Похмелье Тиля: - Бобёр, почему у тебя такие белые зубы? - Я не бобёр, я врач-нарколог...
*** о тяжёлом детстве Пауля…
В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Пауль, забытый экскурсией школьной.
*** Концерт раммштайна. Всё идёт своим чередом. И тут вдруг все одновременно начинают ощущать просто ужасный дискомфорт разного характера: Шнайдер жутко захотел по-маленькому, Рихард – по большому, Флаке стал отгонять невидимых синих крокодильчиков, у Олли ни с того ни с сего - эрекция, а Тиль, мгновенно уснув, свалился со сцены…Один Пауль не пострадал… После концерта. Раммы, злющие-презлющие, обнаружили в мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками. - Таааккк, значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, виагра и снотворное в пивко?...Ну-ну, Пауль, жди коктейльчика на Рождество…
*** Концерт раммштайна. Рих и Пауль стоят рядом, играют и умудряются при этом болтать: РИХ: ты слыхал, Тиль, говорят, научился поддерживать трёхдневную небритость. ПАУЛЬ: да? Ух ты! А как? РИХ: да вон он идёт, смотри! Выходит сильно качающийся заросший Тиль. Останавливается на самом-самом краешке сцены, опасно наклоняется вперёд и выдаёт: - Гутэн абэнд)))) Я - Трёхдневная Небритость…ПОДДЕРЖИТЕ!!! И опрокидывается со сцены…
*** Заходит в гримёрку Олли. Смотрит – раммы приводят в чувство дородную такую, «оформленную» девушку. ОЛЛИ: Вау, это как вы её уделали! РАММЫ: Всё б тебе уделывать. Ничего подобного. Она просто попыталась похитить Тиля. ОЛЛИ: Да как у него только на женщину рука поднялась!... РАММЫ: Да не бил он её, она просто с ним в форточке застряла.
*** Заходит Пауль в гримёрку. И видит – на столе сидит Флаке с бомбой – НАСТОЯЩЕЙ! – на груди, на бомбе – счётчик, проводки и всё такое…Рядом с Флаке стоят Олли и Шнайдер и спокойно так рассуждают: - Так всё-таки красный или синий? - Наверное, синий. - Ты уверен? - Не очень. - Так, может, красный? Не выдержав, Пауль заорал: - Да что вы канителитесь!!! Решайте скорее!!! ОНА ЖЕ ВЗОРВЁТСЯ!!!! Олли поворачивается к нему и спокойно говорит: - Спокуха. У Тиля ещё есть.
*** Сидят раммы в гримёрке, пьют, скучают. И тут Тиль вытаскивает из кармана гранату. Раммы с воплями бросаются на пол. Тиль: - Хех. Да чего вы её испугались? Она же РУЧНАЯ!
*** Концерт раммштайна. Песня – Wollt Ihr Das Bett in Flammen Sehen. Тиль – с огнемётом. ОГНЕМЁТ: ПШШШШШШШ!!!!!! ТИЛЬ: РРАААМММШТАЙН!! РИХ (сокрушённым шёпотом): выше!! ТИЛЬ (на тон выше): РРАААМММШТАЙН!! ОГНЕМЁТ: ПЫШШШШШ!!!! РИХ (опять, жмурясь): выше!! ТИЛЬ (на два тона выше) РРАААМММШТАЙН!! Поперхнулся, шипит Рихе: - Блин, у меня же не тенор! куда выше??? РИХ: ОГНЕМЁТ выше подними! Смотри, что от первых трёх рядов осталось!
*** концерт раммштайна. Рихард направляет в зал гриф гитары, и из грифа вырываются снопы искр. Толпа в экстазе. Тиль смотрит на это, смотрит. Потом уходит за кулисы…Толпа и раммштайн с интересом ждут. Тиль возвращается. На плечах – целый арсенал, на груди – крест-накрест ленты с лимонками и так далее, короче, Терминатор просто. Тиль скидывает с одного плеча гранатомёт. БАБАХ!!!! В зале – огонь, вопли, крики, оторванные руки-ноги… Тиль скидывает с другого плеча настоящий боевой огнемёт. БАБАХ!!! В зале – горящее мясо, вопли, крики, паника, реки кипящей крови… Тиль срывает чеку с одной гранаты, с другой, кидает в зал. Потом добавляет из миномёта и так далее… Немая сцена. Замолкшие, вытаращившие глаза Раммы пялятся на апокалипсис в опустевшем зале. Тиль берёт у обмякшего Рихарда его «огнедышащую» гитару, с пренебрежением ломает её об колено и говорит: - А вот этой игрушкой 40 тысяч человек не положишь!
*** Концерт раммов. Песня Ich Will. Мысли раммов: Шнай: хочу по-большому! Флаке: хочу по-маленькому! Пауль: хочу выпить! Рихард: хочу есть! Олли: хочу спать! Тиль: а я просто ХАААЧУУУ!!!!!
*** Концерт раммов. Мысли Тиля: 15 минут концерта прошло: что-то, кажется, кушать хочется… 30 минут концерта прошло: блин, есть хочу… под конец концерта: ЖРАААТЬ!!!!!
*** Концерт раммштайна. Слишком много пива. Зажавшийся Рих: - Чёрт…как же писать хоцца! Пританцовывающий Флаке: - Чёрт…как же писать хоцца! Дёргающийся Пауль: - Чёрт…как же писать хоцца! Подпрыгивающий на месте Шнайдер: - Чёрт…как же писать хоцца! Стискивающий свою промежность Тиль: - Чёрт…как же писать хоцца! Спокойный-преспокойный Олли, слегка потряхивая ногой: - Ой…хихи…а мне не хоцца уже)))))
*** Мечется Тиль по гримёрке и ревёт аки раненый бизон: - ГДЕ МОЙ ОГНЕМЁТИК????? Другие раммы вжались в стеночку, не зная уж, как ещё спастись. Тиль переворачивает всё кругом, ломает мебель и ревёт: - ГДЕ МОЙ ОГНЕМЁТИК????? Пауль пищит, тихонько так: - Мужики…А вы представляете, что же тогда начнётся, когда он всё-таки НАЙДЁТ СВОЙ ОГНЕМЁТИК???
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
есть еще вариант про поэтические таланты Рихарда: 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума