Отправлено: 04.12.04 22:55. Заголовок: просто анекдоты (раммы и все-все-все)

Просто анекдоты про раммов и прочих))))

***
Кредо Рихи: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

***
Объявление от мамы Кристофа через пару месяцев после его рождения:
«Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел».

***
Раммы на природе -1
Выходят Тиль и Рихард из лесу, смотрят Пауль на пеньке сидит. Они к нему:
- Пауль, хоть ты-то помнишь, как вернуться на турбазу???
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

***
Раммы на природе - 2
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Тиль забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
-Да пошел ты на @й!!!!
Тиль оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах:
-Да пошел ты на @й!!!!
Тиль думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, в ней сидит пьяный Пауль и гребет ложками.
Тиль:
- Слышь, Пауль, ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

***
Решили Пауль, Кристоф и Тиль покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут.
Тут Тиль говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите смотрите, а то порву всех.
Ждали Пауль и Кристоф, не дождались выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль Кристофу говорит:
- Как придет Тиль и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу.
Тиль возвратившись спрашивает у Кристофа, где косяк, тот ему отвечает:
- УММММММ.
А Пауль Кристофу в добавку:
- Что умммммм? Где косяк?

***
Кристоф у доктора:
- Доктор, я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

***
Риченька перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и запах страшный.
- Ну, вот, так и знал, опять почесался!

***
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком Нэлли Линдеманн:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

***
Колыбельная для Нэлли (стих не мой!!!):
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.

***
- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля.

***
ТИЛЬ: Да я свою только так и зову – кобыла моя. Ну если она правда кобыла!
РИХ: А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
ТИЛЬ: А она что?
РИХ: А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

 Отправлено: 23.03.06 17:34. Заголовок: Re:

анекдот, родившийся в аське)))

***
брутальная трэшевая драка двух чудовищ в полном гриме - Драу и Штэфана
Вопли:
- руссише швайне!!!
- ничччё! припомним вам Сталинград!!!!
(голос Слипа) растащите их кто-нибудь!!!!
(голос Бруно*по-немецки*) мальчики! перестаньте!
(голос Каина *по-немецки*) а ниччё, прикольно! такой "белочки" у меня ещё не было!

 Отправлено: 23.03.06 18:12. Заголовок: Re:

Анекдоты, подкинутые подругой по имени Mefisto (так как тема со слешевыми закрыта, публикую здесь все подряд, ежели что - перенесите...)

Познакомился Риха с девушкой. В баре посидели, уломал он ее к нему
домой поехать. Приехали, Риха, не будь дурак, девушку на минет
уговорил. Девушка согласилась... делает минет, все чинно, размеренно.
Риченька откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию – ну там, из последнего, Benzin, например. Через некоторое
время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает ритм, девушка ускоряется. Риха начинает
насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Риха еще
быстрее. Девушка тоже. Риха уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Ричик уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Риха
раздосадованно:
- Бля, как же губы устали.



Встречаются Рихард и Флака. Риха расказывает:
- Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер,
шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал
на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он
на другом диване в такой же позе стот. Ну, скажи, не пидарас ли он
после этого!!!


Судят Линдеманна.
- Herr Lindemann, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я
всегда
и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из концертного тура, а жена моя в своем
лучшем платье,
такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское
пение
из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал
- и помчался
в ванную с ним здороваться...... а жена как заорет -
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»

Обкуренный Тилль заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!


Жена Пауля узнала, что он ей изменяет. Пошла к гадалке, просит, чтобы
та
помогла.
- Хорошо, я могу вам помочь, но у вас есть только одно-единственное
желание,
которое свершится ровно в полночь, после того, как я прочитаю
заговор.
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой
Паульхен!!!
Сказано - сделано.
Ровно в полночь она входит в спальню к Паулю и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Пауль. - Только я не пойму, милая, почему у
тебя сисек, как у свиньи???



Рихард, ты собирался жениться на Карен, и, я слышал, свадьбу
отменили... Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.



Остался как-то Тилль у Пауля дома ночевать. Пауль просыпается утром и
говорит Тиллю:
- Ты смотрел всю ночь порнуху – это стопудово!
- Хмммм...ну да, смотрел. А как ты догадался?
- Во-первых, у тебя глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?..
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.







Возвращаются Риха и Пауль с поля и видят застрявшую в заборе козу.
Кто о чем думает:
Пауль: "Как жаль, что это не Мерилин Монро!"
Риха: "Как жаль, что еще не стемнело!"


Играют Раммштайн в преф, пьют пиво. Тилль и говорит:
- Совсем меня моя новая телка замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно!
Прям хоть вешайся! Да...не везет мне с бабами...
А Риха ему и говорит:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну Тилль пришел домой, а телка ему:
- Где шлялся, кобель...?
Тилль:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно
играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Телка, разгибаясь:
-...работник.... морга......

Риха и Пауль спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой
они
вдвоем только что погуляли. Риха говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.

Навеяно Bueck Dich:

 Отправлено: 23.03.06 18:13. Заголовок: Re:

Болтает подруга Линдеманна со своей знакомой:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит Тилль
и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополоскаю, чем потом всю кухню мыть!




Встpечаются Пауль и Флака. Флака говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол
с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...



Молодость Тилля. Он разговаривает со своим другом:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку и выбрить ирокез. Давно
хотел...
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем тебе тату и ирокез?



Две девушки:
- Ну как тебе этот гитарист из Раммштайн, как его, Круспе, что ли?
Вчера вроде в баре познакомились, ты говорила...
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться
начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5
минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от
которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."



Рихард разговаривает с Тиллем. Тилль расчувствовался:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к
ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но
иногда
бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане, чесс слово...


Попали к дикарям Мэрилин Мэнсон, Курт Кобейн и Тилль Линдеманн. Вождь
и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней,
проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Мэрилин Мэнсон выбрал себе бабу с большими грудями.
Курт Кобейн выбрал ту, которая пожирнее.
А Тилль с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба Мэнсона вспотела через 5 минут. Баба Кобейна - через 15.
Тилль обрабатывает свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут Мэнсон и Кобейн кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора Линдеманна есть.
Тут раздается голос Тилля:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели Кобейна!!!
Тилль:
- А почему Курта? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!



Море, пляж. На пляже лежит Тилль, грудь волосатая, сам небритый (ну не
задались выходные).
рядом проходит девушка.
Увидев Тилля, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Тилль:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".



Беседуют подруги Пауля и Рихи:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди -
на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!


Разговаpивают Риха и Тилль. Тилль увлеченно рассказывает:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют
одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!


А вы знаете, что Пауль Ландерс в детстве был очень шаловливым и плохо
вел себя в школе? Урок. Фрау Шварц кричит на Паульхена:
- Пауль, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Фрау Шварц, я завязал.

Молодость Тилля. Строгий отец отпускает дочку с ним в кино:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Тилль:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

Бар. У стойки стоит Риха, губки накрашены, глазки подведены, маникюр и
все такое. К нему подходит очаровательная девушка.
- Молодой человек, вас можно пpигласить на белый танец?
- Извините - но я танцyю только голyбой!

 Отправлено: 23.03.06 18:14. Заголовок: Re:

В комнате тpи паpы занимаются сексом. Пауль+Риха, Тилль+Флака,
Олли+Шнай.
Голос Тилля:
- Хотите анекдот?
Голос Пауля:
- Только не пошлый.



Утонченная француженка вышла замуж за Линдеманна. Через некоторое
время
говорит ему:
- Послушайте, Тилль. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,
я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовь, не снимая
шапки, грязной куртки и ваших этих «говнодавов» - это грубо, но я
и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигарету изо рта.



Открыли ресторан для наркоманов.
Приходит Пауль Ландерс - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!



Едет в электричке Риха.
К нему обращается девушка с тяжелыми сумками:
- Вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?


Философствуют Тилль и Риха:
- Религия учит нас, что содомия является постыдным действием.
- И действительно, ни у кого из нас не хватит мужества посмотреть
при этом в лицо жене.


Спустя 20 лет...Тилль постарел и решил податься в актеры. Но все же
сильно страдал от того, что ему почти не предлагали ролей. Причина
была проста - он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и
предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось -
это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая
глаза и нюхая розу, воскликнуть:
"О, нежный аромат любимой!"
Тиллька страшно разволновался по этому поводу и целую неделю
репетировал,
дабы не забыть свою незатейливую роль.
Наступает день премьеры. В положенный час Линдеманн выходит на сцену
и, делая
грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же
взрывается
диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.
- В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает Тилль.
- Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу!




Тилль говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.



Женился Рихард Круспе. Лежaт в постели (первая бpaчнaя ночь). Он,
скaжем так,
устaл после пеpвого дня свaдьбы и уже нaчинaет отpубaться.
Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили)
нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов
и действий:
- Я хочу!!!
- Чего ты хочешь?
- Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются???
- А чем зaнимaются?
Онa нaчинaет объяснять:
- Ну ложись свеpху! - Риха ложится.
- Встaвляй! - Он встaвляет.
- Вынимaй! - Риха вынимaет.
- Опять встaвляй! - Он вставляет.
- А тепеpь опять вынимaй!
Риха, весь тaкой нa измене:
- Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!





Идет обкуренный Риха мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу,
падает. Мимо
священник проходит, видит - Риха лежит, башкой в дуб уперся. Подходит
к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

 Отправлено: 23.03.06 18:15. Заголовок: Re:

Застряли Раммштайн в лифте. Думают, что делать. Высовывается
Олли:
- Я знаю, что делать!
Тилль:
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь.
Глотка
у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Олли:
- Я знаю, что делать!
Шаня:
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней,
может, откроется.
Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Олли:
- Я знаю, что делать!
Флака:
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У
меня
пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал...
Выдохся.
Высовывается Олли:
- Я знаю, что делать!
Все:
- Ну делай уже что-нибудь!!!
Олли подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке...
А Олли гордо говорит:
- Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!




Встречаются Риха и Флака. Флака говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо,
плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется
постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели.
Что делать, а?
Риха:
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан,
икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует
расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки,
сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная
обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...



Риха ссорится с женой. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Тиллем!
Риха, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

 Отправлено: 23.03.06 20:51. Заголовок: Re:

Вах, браво, такой заряд позитива! :)

 Отправлено: 23.03.06 21:08. Заголовок: Re:

а вот интересно - "я передумал" это по мотивам "она утонула"?

 Отправлено: 24.03.06 03:31. Заголовок: Re:

Рита wrote:

цитата:

Риха ссорится с женой. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Тиллем! Риха, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

уже где-то было))))
и на все лады переделать можно))))
про ссору Тины и Бруно уже было))))

 Отправлено: 24.03.06 09:13. Заголовок: Re:

draw
Было-было. В "Кабаре".
но это переносимо.

 Отправлено: 24.03.06 17:28. Заголовок: Re:

непривычно много гета но все равно смешно

 Отправлено: 25.03.06 01:04. Заголовок: Re:

пАрдон, не мое:)
насчет повторов - здешние темы я не особенно внимательно, к сожалению, отслеживаю =/... просто не захотелось, чтобы добро пропадало:)
Вообще, к сожалению, в мире анекдотов многое происходит по принципу "тесен мир" :)

 Отправлено: 25.03.06 01:05. Заголовок: Re:

Рихард (гордо):
- У меня всегда стоит!
Шнайдер (приглядевшись):
- А чему тут висеть?..

 Отправлено: 25.03.06 09:05. Заголовок: Re:

бухаха, трэш!)))))) но жестокий...

 Отправлено: 29.03.06 21:13. Заголовок: Re:

draw пишет:

цитата:

бухаха, трэш!)))))) но жестокий...

Тиль:
- Рихард, у тебя клитор?!?

 Отправлено: 30.03.06 04:11. Заголовок: Re:

ещё трешевее!))))))))))))))
рассказать, что ль, длинный и не смешной анекдот про ДЛ?

 Отправлено: 30.03.06 12:26. Заголовок: Re:

draw пишет:

цитата:

ещё трешевее!))))))))))))))

c*est la vie

draw пишет:

цитата:

рассказать, что ль, длинный и не смешной анекдот про ДЛ?

пардон?... что есть ДЛ?

 Отправлено: 30.03.06 16:37. Заголовок: Re:

Zonnegirl
Zonnegirl пишет:

цитата:

пардон?... что есть ДЛ

Deine Lakaien. Группа такая. Дарквейв играют. Эдакие Modern Talking от готики)))) весьма советую.

 Отправлено: 30.03.06 17:00. Заголовок: Re:

ну ладно, рассказываю. Кто не знает ДЛ, тому может быть не смешно)))) Да и тем, что знает, наверное, тоже...

***
Вчера в одном из мюнхенских баров произошёл удивительный инцидент. Клавишник и композитор группы Deine Lakaien одним хуком отправил в нокаут нашего с вами соотечественника Владимира Кличко. Как же это удалось этому хрупкому человеку, никак не связанному со спортом? Давайте узнаем у него самого...
- Скажите, вероятно, это был какой-то секретный приём какого-нибудь секретного боевого искусства?
- Нет, что вы! Я же музыкант, а не спортсмен...
- но у вас довольно набитые костяшки...
- Ах, это...Дело в том ,что, каждый раз, когда Алекс забывает слова, я, чтоб не срываться на нём, предпочитаю один раз стукнуть кулаком в стену...

 Отправлено: 30.03.06 17:55. Заголовок: Re:

draw
я заценила))

 Отправлено: 30.03.06 21:39. Заголовок: Re:

draw

Хмм...фишка в том, что Алекс слова совсем не запоминает?