|
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 04.12.04 22:54. Заголовок: слэш-анекдоты (раммы и все-все-все)
СЛЭШ-АНЕКДОТЫ про раммов и прочих
***
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка в клипе Sonne?
ГНОМОсексуалисткой.
***
Тормозят полицаи машину с пьяным Тилем. Тот вылазит с огнемётом и ревёт:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Полицаи перетрухали, срочно выстроились в шеренгу и рассчитались.
Тиль:
-А теперь вторые делают минет первым!
Естественно, те сразу принимаются за дело, (страшно ведь, хи-хи)
Тиль садится в машину и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, надо ж этого гада догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!! И плевать, что из раммштайна!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально рассчитал!!!!
***
Рих рассказывает Тилю, делится опытом:
- Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я ей в лицо прямо как рявкну RAUS!!!!!!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и Тиль набрасывается на него с ругательствами и прочими аргументами для ближнего боя.
Рих:
- Да подожди, расскажи, как дело было!
Тиль:
- Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я как заору RAUS!!!!!!! Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
***
Гету посвящается.
Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф.
Входит Тиль с... Риченькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тиля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!
***
Две стороны одной и той же истории
КАРЭН:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие.
Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой.
Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
РИХАРД:
Бля, опять на втором куплете лажанулся.
Зато неплохо потрахался..
***
Тилю в юности долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – никак! И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит Тилька.
И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит Тиль бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...
***
Рихард недолюбливал женщин... Не успевал…
***
КИРА: Пап, а кто такие трансвеститы?
РИХАРД: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
***
Раннее утро. Перед зеркалом стоит обросший, обвислый, запущенный, с бодунищщщща, Тиль. В зеркале виден кусочек спальни. В постели – прекрасная юная нимфа, свежая, гибкая (ну и тэ пэ). Тиль смотрит на себя. На отражающуюся в зеркале девушку. Опять на себя. Долго рассматривает... Опять на девушку, опять в зеркало... И с искренним удивлением произносит:
- На что только люди не пойдут ради денег!
***
Тиль вспоминает свой сороковой юбилей:
- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...
***
Приходит Карэн к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью восемь раз, утром перед тем, как на репетицию поехать, в обед приехал - даже поесть не успел, с репетиции пришел - сразу раз пять, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
***
На съёмках клипа America к загримированным под индейцев раммштайнцам подходит не известно как пробравшийся на съемочную площадку мальчик и спрашивает:
- Дяденьки, вы папуасы?
- Да, мальчик, в попу мы АСЫ!!!
***
Заходит Хэллнер в гримёрку. Риченька сидит и плачет.
- Чего это он у вас здесь плачет?
- А он виноград хочет.
- А хрен в жопу он не хочет?
- Давали. Все равно плачет.
***
ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер?
ОЛИВЕР: Да, с Фляке в шахматы играли.
ПАУЛЬ: И кто кого?
ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!
***
Зареванный юный смазливенький рамм-фан стоит после автограф-сессии посреди улицы и голосит: «РАММШТАЙН -Пида..сы, пида..сы!». Прохожий останавливается возле него и говорит с укором: «И не стыдно тебе такие слова произносить? У тебя еще и молоко на губах не обсохло!».
А малОй на то: «Это не молоко!.. РАММШТАЙН - Пида..сы, пида..сы!»
***
Проктолог – Рихарду:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью, точно не помню.
- Не так уж и много.
- Да, что-то выходные не задались…
***
ТИЛЬ: Как ты сегодня замечательно выглядишь!
РИХАРД: Ты всем красивым парням такое говоришь?
ТИЛЬ: Красивым я другое говорю...
***
ПСИХОАНАЛИТИК: Герр Линдэманн, вы страдаете половыми извращениями?
ТИЛЬ: Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
***
РИХ: Тиль, у тебя потрясающая фигура!
ТИЛЬ: Да, у меня есть, чем потрясти…
***
Идут Рих и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду:
- Ты погляди, какая задница!
Рих:
- Даааа, он, наверное, культурист!
***
Пауль, Фляке и Рихард сплетничают о своих любовниках:
ФЛЯКЕ: Мой Олли - как «Порше» - такой же мощный и надёжный!
ПАУЛЬ: А мой Думик, как «Ягуар» - такой же красивый и быстрый!
РИХАРД (грустно закуривая): А мой Тиль, как старый «Москвич» - без подсоса не заводится…
***
Едут в купе Тиль и две подружки. Девчонки перемывают кости Тилю:
- Ах, этот вокалист раммштайна такой импозантный! Как он меня заинтриговал!
- Ага, и меня … в тамбуре, три раза…
***
ТИЛЬ, бухая с Рихом: Вот смотрю на тебя, Рих, - хороший ты парень, а выпью - красивый...
***
Тур-автобус. Светлый день. Все у всех на виду. А Тилю приспичило пристать к Риху. Прям щаз, прям щаз! Прям здесь!
Рих ему:
- Ты что? Народу же много!
- Да не бойся, никто и не заметит. Вот, попробуй, например, крикни им что-нибудь.
Рих кричит на весь автобус:
- Мужики! Закурить есть?
Никто даже не обернулся...
Приехали. Выходят из автобуса. Пауль говорит Кристофу шёпотом:
- Дай скорее закурить, а то целый час не курил.
- Так ты бы в автобусе попросил, чего ждал-то??...
- Ага, там Рих попросил закурить, так его Тиль полчаса в зад за это драл!
***
РИХ: Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала, когда я выкидывал её из окна.
ТИЛЬ: Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал...
***
Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь…
Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по-быстрому.
Кристоф, на улице:
- ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули!
Пауль:
- Ну что, пошли в следующий бар?!
…После седьмой забегаловки Дум говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят.
Пауль:
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.
***
Заходит Пауль в темную гримёрку, ему на плечо ложится лапа Рихи, раздается голос: «Или соси, или - пой песни!». Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Пауль выскакивает из гримёрки и, вытирая губы, бросает: «Песенки пусть тебе Тиль поёт!!»
***
Из дневника Кристофа:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???
***
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный Тиллище, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!
***
Ссорятся Пауль с Кристофом:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ЖОПУ
- Что, мы уже миримся?
***
- Послушайте, а знаете, что гитарист раммштайна Рихард Круспе, с которым вы живёте в одном доме – ГЕЙ!
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал, что гитарист раммштайна!
***
Проснулся Рича с бодуна, пошел на репетицию. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, влетает в студию:
- Мужики, я что, правда так на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!
***
Фляке постоянно напрашивался бухать со всеми, но его не брали. И вот, после долгих уговоров всё же взяли! Ну, бухают они, бухают, и тут Фляке видит – Тиль с Кристофом тащат на руках бухого Оливера, уносят в подсобку…
- Ой, куда это они его несут? – взволнованно спрашивает Кристиан.
- Да его трахнут сейчас. – отвечают Рих и Пауль, - традиция. Кто набухался – того и…Да ты не обращай внимания...
Через какое-то время Кристиан очнулся от легкого алкогольного обморока и замечает, что его куда-то тащат…
- Нет! Нет! Не надо в подсобкууу!!! не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.
***
Гостиница. Тёмный номер, в котором поселились Фляке и Олли. В тишине – голос Олли:
- Ты спишь?
ФЛЯКЕ: Нет…
ОЛЛИ: А что ты делаешь?
ФЛЯКЕ: Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
ОЛЛИ (раздражённо) Вот СЕБЕ и дрочи!
***
Раммы на природе-3
Лес. Тишина. Крадется Кристоф с двустволкой. Глядь - берлога. Ну Дум, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал.
Медведь оттуда вылезает - и за Думом вдогонку! Тот, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. И вот – родимый охотничий домик!!! Кристоф туда. А медведь за ним!
Из домика доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через полчаса оттуда выносится изодранный Кристоф, изодранный медведь, затем выходит полусонный и бухой Тиль, застёгивая ширинку, и орет вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо!!!
***
ТИЛЬ: мужики, а пошли в сауну!
РАММЫ: Заодно и помоемся!
***
Разговор по душам у Тиля и Кристофа
ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у нас все в группе гомосексуалисты.
КРИСТОФ: Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
ТИЛЬ: Да, да, все педерасты. Даже ты.
КРИСТОФ: У тебя что, с головой не в порядке?
ТИЛЬ: Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной?
КРИСТОФ: Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
ТИЛЬ: Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
КРИСТОФ: Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у меня нет этой тысячи долларов!
***
Тиль в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу?
- Герр! Я ведь могу позвать полицая!
- Ах, мадам! Полицаи мне тоже надоели...
***
Разговор Риха и Пауля в ресторане:
- Ты посмотри, как Тиль постарел! Он вначале разглядывает меню, а только потом - молодого официанта!
***
РИХ – Тилю: Я с тобой больше спать в одном номере не буду.
ТИЛЬ: Почему?
РИХ: А ты знаешь, что ты во сне разговариваешь?
ТИЛЬ: Ну и что?
РИХ: А то, что ты меня вчера уговорил!
***
TANZWUT:
- Мы мужики!
- Да-а!!!
- И мы носим юбки!
- Да-а!!!
- И мы красим лица перед выступлением!
- Да-а!
- И после этого мы мужики???!!!
***
Немая сцена в сауне: на полу лежит кусочек мыла, и никто из раммов не решается нагнуться...
***
Гримёрка раммштайна. Гулянка. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Вечеринка катится к своему логичному завершению. Повсюду неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся раммы, бутылки, окурки и прочее. На диване сидит Тиль, Рих делает ему минет...Он, конечно, тоже выпил, покурил, его изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!!
РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!!
РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!!
РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, Тиль тоже засыпает, дав возможность Рихе тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Рано утром в гримёрку, осторожно переступая через тела, заходит герр Хэллнер с Эму. Видя всё безобразие, Эму решает поговорить с самым здравомыслящим и потребовать объяснений:
- РИХАРД!!
РИХАРД (просыпаясь – на чём спал, естессссно!) А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
***
Откровения жены Фляке: Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
***
Раммштайн любят играть в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Фляке. Они долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно…
***
Откровения Риха: Я так тоскую по сексу с Тилем! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот
забивает в почву сваи...
***
Пришли Рих и Тиль в сауну. Только разделись, вошли в парную - и вдруг Тиль роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом Рих вздыхает, наклоняется за мылом и говорит:
«Ну все, пизд%ц, помылись...»
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума