Отправлено: 04.12.04 22:54. Заголовок: слэш-анекдоты (раммы и все-все-все)

СЛЭШ-АНЕКДОТЫ про раммов и прочих

***
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка в клипе Sonne?
ГНОМОсексуалисткой.

***
Тормозят полицаи машину с пьяным Тилем. Тот вылазит с огнемётом и ревёт:
-Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!!
Полицаи перетрухали, срочно выстроились в шеренгу и рассчитались.
Тиль:
-А теперь вторые делают минет первым!
Естественно, те сразу принимаются за дело, (страшно ведь, хи-хи)
Тиль садится в машину и уезжает.
Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением:
-Мужики, надо ж этого гада догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!! И плевать, что из раммштайна!
Первые:
-А зачем, нормально построил, нормально рассчитал!!!!

***
Рих рассказывает Тилю, делится опытом:
- Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я ей в лицо прямо как рявкну RAUS!!!!!!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и Тиль набрасывается на него с ругательствами и прочими аргументами для ближнего боя.
Рих:
- Да подожди, расскажи, как дело было!
Тиль:
- Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я как заору RAUS!!!!!!! Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

***
Гету посвящается.
Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф.
Входит Тиль с... Риченькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тиля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!

***
Две стороны одной и той же истории
КАРЭН:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие.
Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой.
Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
РИХАРД:
Бля, опять на втором куплете лажанулся.
Зато неплохо потрахался..

***
Тилю в юности долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – никак! И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит Тилька.
И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит Тиль бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...

***
Рихард недолюбливал женщин... Не успевал…

***
КИРА: Пап, а кто такие трансвеститы?
РИХАРД: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

***
Раннее утро. Перед зеркалом стоит обросший, обвислый, запущенный, с бодунищщщща, Тиль. В зеркале виден кусочек спальни. В постели – прекрасная юная нимфа, свежая, гибкая (ну и тэ пэ). Тиль смотрит на себя. На отражающуюся в зеркале девушку. Опять на себя. Долго рассматривает... Опять на девушку, опять в зеркало... И с искренним удивлением произносит:
- На что только люди не пойдут ради денег!

***
Тиль вспоминает свой сороковой юбилей:
- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...

***
Приходит Карэн к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью восемь раз, утром перед тем, как на репетицию поехать, в обед приехал - даже поесть не успел, с репетиции пришел - сразу раз пять, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

***
На съёмках клипа America к загримированным под индейцев раммштайнцам подходит не известно как пробравшийся на съемочную площадку мальчик и спрашивает:
- Дяденьки, вы папуасы?
- Да, мальчик, в попу мы АСЫ!!!

***
Заходит Хэллнер в гримёрку. Риченька сидит и плачет.
- Чего это он у вас здесь плачет?
- А он виноград хочет.
- А хрен в жопу он не хочет?
- Давали. Все равно плачет.

***
ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер?
ОЛИВЕР: Да, с Фляке в шахматы играли.
ПАУЛЬ: И кто кого?
ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!

***
Зареванный юный смазливенький рамм-фан стоит после автограф-сессии посреди улицы и голосит: «РАММШТАЙН -Пида..сы, пида..сы!». Прохожий останавливается возле него и говорит с укором: «И не стыдно тебе такие слова произносить? У тебя еще и молоко на губах не обсохло!».
А малОй на то: «Это не молоко!.. РАММШТАЙН - Пида..сы, пида..сы!»

***
Проктолог – Рихарду:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью, точно не помню.
- Не так уж и много.
- Да, что-то выходные не задались…

***
ТИЛЬ: Как ты сегодня замечательно выглядишь!
РИХАРД: Ты всем красивым парням такое говоришь?
ТИЛЬ: Красивым я другое говорю...

***
ПСИХОАНАЛИТИК: Герр Линдэманн, вы страдаете половыми извращениями?
ТИЛЬ: Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

***
РИХ: Тиль, у тебя потрясающая фигура!
ТИЛЬ: Да, у меня есть, чем потрясти…

***
Идут Рих и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду:
- Ты погляди, какая задница!
Рих:
- Даааа, он, наверное, культурист!

***
Пауль, Фляке и Рихард сплетничают о своих любовниках:
ФЛЯКЕ: Мой Олли - как «Порше» - такой же мощный и надёжный!
ПАУЛЬ: А мой Думик, как «Ягуар» - такой же красивый и быстрый!
РИХАРД (грустно закуривая): А мой Тиль, как старый «Москвич» - без подсоса не заводится…

***
Едут в купе Тиль и две подружки. Девчонки перемывают кости Тилю:
- Ах, этот вокалист раммштайна такой импозантный! Как он меня заинтриговал!
- Ага, и меня … в тамбуре, три раза…

***
ТИЛЬ, бухая с Рихом: Вот смотрю на тебя, Рих, - хороший ты парень, а выпью - красивый...

***
Тур-автобус. Светлый день. Все у всех на виду. А Тилю приспичило пристать к Риху. Прям щаз, прям щаз! Прям здесь!
Рих ему:
- Ты что? Народу же много!
- Да не бойся, никто и не заметит. Вот, попробуй, например, крикни им что-нибудь.
Рих кричит на весь автобус:
- Мужики! Закурить есть?
Никто даже не обернулся...
Приехали. Выходят из автобуса. Пауль говорит Кристофу шёпотом:
- Дай скорее закурить, а то целый час не курил.
- Так ты бы в автобусе попросил, чего ждал-то??...
- Ага, там Рих попросил закурить, так его Тиль полчаса в зад за это драл!

***
РИХ: Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась! Как кричала, когда я выкидывал её из окна.
ТИЛЬ: Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал...

***
Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь…
Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по-быстрому.
Кристоф, на улице:
- ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули!
Пауль:
- Ну что, пошли в следующий бар?!
…После седьмой забегаловки Дум говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят.
Пауль:
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.

***
Заходит Пауль в темную гримёрку, ему на плечо ложится лапа Рихи, раздается голос: «Или соси, или - пой песни!». Через некоторое время взъерошенный и раздраженный Пауль выскакивает из гримёрки и, вытирая губы, бросает: «Песенки пусть тебе Тиль поёт!!»

***
Из дневника Кристофа:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???

***
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный Тиллище, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!

***
Ссорятся Пауль с Кристофом:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ЖОПУ
- Что, мы уже миримся?

***
- Послушайте, а знаете, что гитарист раммштайна Рихард Круспе, с которым вы живёте в одном доме – ГЕЙ!
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал, что гитарист раммштайна!

***
Проснулся Рича с бодуна, пошел на репетицию. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, влетает в студию:
- Мужики, я что, правда так на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!

***
Фляке постоянно напрашивался бухать со всеми, но его не брали. И вот, после долгих уговоров всё же взяли! Ну, бухают они, бухают, и тут Фляке видит – Тиль с Кристофом тащат на руках бухого Оливера, уносят в подсобку…
- Ой, куда это они его несут? – взволнованно спрашивает Кристиан.
- Да его трахнут сейчас. – отвечают Рих и Пауль, - традиция. Кто набухался – того и…Да ты не обращай внимания...
Через какое-то время Кристиан очнулся от легкого алкогольного обморока и замечает, что его куда-то тащат…
- Нет! Нет! Не надо в подсобкууу!!! не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

***
Гостиница. Тёмный номер, в котором поселились Фляке и Олли. В тишине – голос Олли:
- Ты спишь?
ФЛЯКЕ: Нет…
ОЛЛИ: А что ты делаешь?
ФЛЯКЕ: Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
ОЛЛИ (раздражённо) Вот СЕБЕ и дрочи!

***
Раммы на природе-3
Лес. Тишина. Крадется Кристоф с двустволкой. Глядь - берлога. Ну Дум, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал.
Медведь оттуда вылезает - и за Думом вдогонку! Тот, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. И вот – родимый охотничий домик!!! Кристоф туда. А медведь за ним!
Из домика доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через полчаса оттуда выносится изодранный Кристоф, изодранный медведь, затем выходит полусонный и бухой Тиль, застёгивая ширинку, и орет вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо!!!

***
ТИЛЬ: мужики, а пошли в сауну!
РАММЫ: Заодно и помоемся!

***
Разговор по душам у Тиля и Кристофа
ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у нас все в группе гомосексуалисты.
КРИСТОФ: Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
ТИЛЬ: Да, да, все педерасты. Даже ты.
КРИСТОФ: У тебя что, с головой не в порядке?
ТИЛЬ: Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной?
КРИСТОФ: Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
ТИЛЬ: Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
КРИСТОФ: Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
ТИЛЬ: Как обидно, как обидно…Что у меня нет этой тысячи долларов!

***
Тиль в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу?
- Герр! Я ведь могу позвать полицая!
- Ах, мадам! Полицаи мне тоже надоели...

***
Разговор Риха и Пауля в ресторане:
- Ты посмотри, как Тиль постарел! Он вначале разглядывает меню, а только потом - молодого официанта!

***
РИХ – Тилю: Я с тобой больше спать в одном номере не буду.
ТИЛЬ: Почему?
РИХ: А ты знаешь, что ты во сне разговариваешь?
ТИЛЬ: Ну и что?
РИХ: А то, что ты меня вчера уговорил!

***
TANZWUT:
- Мы мужики!
- Да-а!!!
- И мы носим юбки!
- Да-а!!!
- И мы красим лица перед выступлением!
- Да-а!
- И после этого мы мужики???!!!

***
Немая сцена в сауне: на полу лежит кусочек мыла, и никто из раммов не решается нагнуться...

***
Гримёрка раммштайна. Гулянка. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Вечеринка катится к своему логичному завершению. Повсюду неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся раммы, бутылки, окурки и прочее. На диване сидит Тиль, Рих делает ему минет...Он, конечно, тоже выпил, покурил, его изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!!
РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!!
РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
ТИЛЬ – заснувшему Рихе: Рихард!!
РИХАРД: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, Тиль тоже засыпает, дав возможность Рихе тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Рано утром в гримёрку, осторожно переступая через тела, заходит герр Хэллнер с Эму. Видя всё безобразие, Эму решает поговорить с самым здравомыслящим и потребовать объяснений:
- РИХАРД!!
РИХАРД (просыпаясь – на чём спал, естессссно!) А?! Да! Прости!(продолжает процесс)

***
Откровения жены Фляке: Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

***
Раммштайн любят играть в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Фляке. Они долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно…

***
Откровения Риха: Я так тоскую по сексу с Тилем! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот
забивает в почву сваи...

***
Пришли Рих и Тиль в сауну. Только разделись, вошли в парную - и вдруг Тиль роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом Рих вздыхает, наклоняется за мылом и говорит:
«Ну все, пизд%ц, помылись...»

 Отправлено: 19.05.05 15:33. Заголовок: Re:

ой, мене опять плёхо! я только от предыдущего отошёл. Но про сковородку))))))))

 Отправлено: 20.05.05 13:46. Заголовок: Re:

урра! *пошел ржать дальше*

 Отправлено: 20.05.05 15:06. Заголовок: Re:

***
Риченька идёт по коридору из гримёрки, весь покрытый отпечатками лап Тиля, размахивает своими плавками и напевает "Женское счастье - был бы милый ряяяядом"...

***
Тиль на диване. Перед ним туда сюда расхаживает Рих и на повышенных тонах вещает с истеричностью в голосе:
- Да вся эта группа с самого начала была дерьмом! Дерьмом и осталась! Одни дебилы, алкаши, уроды, играть не умеют! Гитару Пауль вообще не с того конца в руки берёт! Оливер тормоз! Кристоф контуженный в армии неудачник! Кристиан алкаш, глухой на одно ухо! Менеджеры козлы! фанаты - ублюдки! А ты полная бездарность, убожество, пишешь до сих пор как второклассник! Я угробил с вами свою жизнь...

И тут вдруг Тиль одним ударом его вырубает, кладёт с собой рядом на диванчик и начинает расстёгивать его ширинку, бормоча:
- Эх, Риха, всё прилюдии, да прилюдии...

***
Качает Риха на руках младенца, смотрит зверем на Тиля и шипит:
- Пивной живот, говоришь????

***
Мнутся раммы перед дверями в кабинет герра Фиалика. Явно провинились крупно. И явно вопрос о ликвидации группы.
- Рих...Слушь, ну только ты на него повлиять можешь...а то ить группе трындец...
- Ойййй, блиииин, апяяять! И чтоб вы без мииииня бы только делалиииии? Ну ладно, противные!
тук-тук-тук.
- Эмусечка, это я, Рисик. К тебе моооожнааа?

***
Поехали раммы к морю.
загорают, проводят время хорошо. И вдруг замечают, что Флака тонет. Тиль бросился его спасать. минуту нет. Полчаса. час. Раммы в панике. Стали по берегу бегать - мож, где тела прибило к берегу?
и тут они видят, как за камнями в укромной бухточке Тиль преспокойно Флаку того этого не того...
РАММЫ: ????????!!!!!!! это такая помощь утопавшему? а искусственное дыхание???
ТИЛЬ:дык с искусственного дыхания всё и началось...

***
Звонок сотового. Рих берёт трубку.
- Алло. А, Пауль, привет. Что такое? А, ну да. Да. Ага. Не, там должен быть до-минор. До, до. Я те....оооооууу...ааа....я те говорю, до минор. Ну запиши. Да. Потом во второй октаве. Запи....аааа....записываешь? Ну вот. Потом рефре...ооооууу...рефреном...А? Что? Да не, всё в порядке, просто мы тут с Тилем трахаемся.

***
Концерт раммов (стиль 2004-2005). Внезапно Тиль разворачивается к постаменту, на котором зажигает Кристоф, и метко швыряет микрофон тому в центр лба. Барабанщик без чувств грохается вниз. Тиль поворачивается к Паулю и гордо говорит:
- Ну что, съел?! Я же говорил, что он всё равно будет у моих ног!

***
Пауль очень любил пиво Гёссер. И весну тоже очень любил. Птички, цветочки, Рихард в летних берцах.
Даже петь хотелось.
- ЛЯЛЯЛЯЛЯЯЯЯ!
однако, Рихард этого не понимал.
- Вы, Пауль, пардон муа, кажется, гитарист? вот и играйте на своей гитаре! А песенки пусть Тиль поёт.
И не стал тогда Пауль из-за него с Тилем драться.

***
- Алло! полиция??? Служба спасения??? помогите! пришлите отряд спецназа! ...это Рихард Круспе, у нас вокалисту подменили снотворное виагрой, и теперь мы от него прячемся кто гд...
*на заднем плане грохот*
голос Риха в трубке (отрывисто и ритмично):
- Да-от-стань-ка-зёл-с-про-дю-се-ром-го-во-рю...

***
Заходит Пауль в гримёрку. Вдруг выключается свет, на плечо падает массивная лапа Рихи и раздаётся его хриплый от вожделения голос:
- Соси или спой песенку...
В темноте слышится возня, потом, через какое-то время Пауль, взъерошенный и поцарапанный, вылетает из гримёрки и бурчит:
- Ишь ты, блин! Нашёл тоже лоха! Пусть тебе Тиль песенки поёт!
И вытирает рукой рот.

***
Бухают раммы. Вдруг Тиль начинает рыдать.
- Тилюшка, что такое??
- ПАЧЕМУ Я ТАКОЙ НЕКРАСИИИВЫЙ!!!!
- Зато ты умный. Вот сколько будет дважды два?
- НЕ ЗНАААААЮ!!!
- Хм...ну...зато хоть честный...

***
- Пауль...
- М?
- Слушь, мож, хоть ты скажешь, почему меня все считают пидором?
- Опяять...Можешь хоть минуту помолчать?
- Нет, ты скажи! вот почему??? Потому что я крашусь или что?
- Не знаю, замолчи ты...
- Не, ну все публичные люди подводят глаза. Или я как-то не так говорю или жесты какие-то не такие?
- Да ты заткнёшься или нет?
- Ну это же не справедливо! я не давал ни малейшего повода....
- ААААРРРРР...
- Всё-всё-молчу!
- Да не, это я кончил. Теперь давай ты меня.

 Отправлено: 20.05.05 15:08. Заголовок: Re:

***
Навещает Рих Кристиана в больнице с диагнозом - множественные переломы.
- Вот говорил же я тебе, Флака, что "сверху" меня только Тиль выдерживает...

***
Рассматривает Тиль старые промо-фотки, ностальгирует. Натыкается на Риха образца клипа DRSG-97, вздыхает:
- Ах, какая женщина, мне б такую...


***
Финал пресс-конференции. Раммы встали, вышли из зала, журналисты сворачивают свои камеры, микрофоны и прочие пожитки. И вдруг распахивается дверь, в зал влетает Оливер, хватает в горсть микрофоны и начинает тараторить:
- СТОЙТЕ!!! я должен сделать заявление! много заявлений!!! На самом деле Рихард - бывшая женщина, Тиль - педофил, Пауль спит с Кристофом, а Флака продаёт на порно-сайтах видеокассеты, которые в это время снимал через замочную скважину! а ещё они испытывают тягу к носкам продюсера! и ещё они перетрахали уже всех секьюрити и осветителей! а ещё у Тиля дома коллекция из черепов группиз! Ещё весь раммштайн - фашисты, садо-мазохисты, эксбиционисты, коммунисты, сатанисты, а меня обдалбливают психотропными таблетками, чтоб я молчал и тормозил!!!
внезапно в зал вламываются и остальные раммы с электрошоками и шприцами.
- ГДЕ ЭТА ЛЫСАЯ СВОЛОЧЬ???

 Отправлено: 21.05.05 11:15. Заголовок: Re:

*ржу под столом*

 Отправлено: 21.05.05 12:24. Заголовок: Re:

мать моя... уйййй....

 Отправлено: 23.05.05 11:35. Заголовок: Re:

***
Прибегает как-то Шнайдер к Тиллю и орёт:
- Тилль!!! Скорее!!! Там Рихард в кустах Пауля в жопу ебёт!!! Бежим со мной, выручать надо Павлика!
- Ой, и правда бежим! Паразит этот Рихард!… Сегодня же четверг, моя очередь!

***
Сидит Тилль читает газету. Подходит Неле к нему и говорит:
- Пап, отгадай загадку – длинное, толстое и мохнатое, в половую щель шнырь! Что это такое?
Тилль скривился:
- Я не стану отвечать! Это пошло! Неле, и после этого ты по телефону подружкам рассказываешь какой я извращенец?!
- Да ты что, пап? Это всего лишь мышка!
Тилль, откладывая газету в сторону:
- МЫШЬ?… В ПИЗДЕ?!… Оригинально…

***
До концерта оставались считанные минуты, а Раммики ещё даже не репетировали. Времени катастрофически не хватало. Тиллька долго думал, что же делать, и, наконец, придумал. Он повесил на двери в свою гримёрку записку следующего содержания: «Убедительная просьба к Флаке, в целях экономии времени входить в мою гримёрку сразу задом!»

***
Беседуют как-то Тилль и Карэн. Тилль ей говорит:
- Вчера я так хорошо потрахался!
- И с кем же?
- Ну, этого я никому не скажу, и уж тем более его жене...

***
Попросили как-то Тилльку, в целях благотворительности, на новый год перед детьми в детском доме выступить. Нарядился Тилль в старика-Хоттабыча и решил деткам сюрприз сделать – спрятал за спиной мешок с подарками, мол, подойду к ним, скажу волшебные слова и достану мешок. Вот они-то обрадуются! Заходит в актовый зал, видит, детишки вокруг ёлочки хоровод водят. Ну, Тиллька к ним подобрался и кричит:
- ТРАХ-ТИБИДОХ! ТРАХ-ТИБИДОХ!
- Отстань, старый педофил!!! – заорали в ответ разбегающиеся детишки…

***
Поехали Раммы на рыбалку. Ну, порыбачили и обратно домой собрались, а Флаки нету. Пошли они его искать. Искали, искали… и находят его стоящего голым, по пояс в речке.
- Флака!!! Ёб твою мать! Мы тебя ищем, а ты тут хуйнёй какой-то занимаешься! Поехали домой!!!
- Тссс! Тихо!
- Что?!
- Тихо! – снова повторяет Флака и показывает пальцем на воду. Парни в недоумении… (чуть тише):
- Что там у тебя?
- Сом!
Раммы, шёпотом:
- Клюёт?
Флака:
- Нет… сосёт!

***
Гуляет как-то Тилль в лесочке, цветочки собирает, ягодки жрёт, мухоморы пинает… Вдруг из кустов выскакивает Рихард с ружьём, наставляет его на обалдевшего Тилля и орёт:
- Снимай!!!!
Тилль в шоке… То я его всегда в жопу драл, так терь он сам меня хочет… да ещё и угрожает! А вдруг если не сниму, он мне из этого ружья башку снесёт? Нет, пожалуй, сниму…
И Тилль опасливо расстёгивает брюки, стягивает их и снимает трусы… Рихард, не переставая орать:
- Ты что, срать сюда пришёл?!?!?! Кольцо моё снимай!!!

***
Поймал как-то Тилль Флаку и начал привязывать его к дереву. Флака, недоумённо:
- Тилль, ты меня что, распять хочешь?
Тилль:
- Ну, не знаю… наверное, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду?
- А что имею, то и введу!

***
Раммы в Шотландии…
- Пауль!
- Чего тебе?
- Пауль!!!
- Ну чего тебе?!
- Пауль!!!!!!! Перестань пялиться на каждую юбку!!!!

***
В школьные годы Пауль был таким драчуном! Всё дрочил и дрочил…

 Отправлено: 23.05.05 11:37. Заголовок: Re:

***
Карэн жалуется подруге, что муж к ней охладел в последнее время.
- Ну, а ты перед ним пробовала в нижнем белье побегать, полотенце, перед тем как в ванну пойти, забыть взять и всё такое?
- Да пробовала я, только не помогает ничего!
- Ну… тогда есть только один способ – просто встань перед ни раком и всё!

…

На следующий день Рихард взволнованно рассказывает Тиллю:
- Представляешь, прихожу вчера домой, звоню, дверь открывается, а на пороге стоит гном: на голове красная кружевная панамка, щёки во-о-от такие, борода до земли свисает, а изо рта слюни текут!!!

***
Флаке на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у меня есть одна проблема, о которой немного стыдно говорить… дело в том, что я испытываю сексуальное влечение к моему кошаку…
- Нде-е… а кто он у вас, кошка или кот?
- Что вы, доктор, кошка, конечно! Уж не за гомика ли вы меня принимаете?!

***
- Пап, а ты помнишь свою первую учительницу?
- Ох, Нелечка, первой у меня была дочка лесничего…

***
После бурного времяпрепровождения лежат рядышком Тилль и Ришанька. Риша спрашивает:
- Тилль, а вот скажи: ты двух мужиков смог бы?
- Смог!
- А трёх?
- И трёх смог бы!
- А четырёх?
- Ну, и четырёх! Ты спи, давай…
- Нет! Погоди! А вот бабу ты, после всего этого, бы смог?
- Нееее, бабу бы в любом случае не смог! Я ведь в консерватории не учился…

***
- Тилль! Ну что ты ко мне без конца пристаёшь?!
- Да ты что, Пауль? Без конца я и не приставал бы!


***
- Тилль, а кем бы ты хотел быть в будущей жизни?
- Отстань, Рихард, я не задумываюсь о таких глупостях!
- Тилль, а я хотел бы быть в будущей жизни машиной Скорой помощи!
- Ээээ… это почему ещё?
- Ну как, почему? Пихнули тебе в жопу, и ты вау-вау-вау-вау!!!

***
Влюблённая парочка воркует в магазине:
- Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь!
- Тилль, отстань, какое ещё свадебное платье – я с утра не брился!

***
Просыпается как-то Тилль с великого бодунищщща, а у него изо рта какая-то ниточка висит…
- Н-деее… - подумал Тиллька, - Будем надеяться, что это «Липтон», а не «Тампакс»!

***
Стоит Тилль в гримёрке перед зеркалом и сосредоточенно бреет грудь. В гримёрку влетаёт Сёмочка, замечает, что он делает, бледнеет, хватается за сердце и дрожащим голосом произносит:
- Толстенький… волосатик…
Тилль поворачивается к ней, хитро прищуривается и отвечает:
- А не фига! Вот сейчас добреюсь и пойду липоксацию делать!

***
Заловил как-то Тилль Рихарда после концерта… и давай на нём жениться!

***
Повалил Тилль Флаку на кровать и страстным шёпотом спрашивает:
- Милый, скажи, я похож на идеального мужчину?
Флака, кряхтя и копошась под ним:
- Ну что ты, дорогой, ты нечто большее… килограмм на 20 это точно…

***
Моются музыканты Раммштайн в бане. Через перегородку находится женское отделение, где, само собой, моются разные дамы. Неожиданно, в самый неподходящий момент, перегородка падает…
Тилль, прикрываясь и отворачиваясь:
- Ух!!!
Шнайдер, прячась за ширмой:
- Упс!!!
Оливер, прикрываясь и зажмуриваясь:
- Ой!!!
Рихард, прикрываясь тазиком и опуская глаза:
- Ай!!!
Флака, прикрываясь и взволнованно бегая по мужскому отделению:
- Бли-и-и-и-ин!!!
Пауль, разводя руки в стороны, прёт на офигевших тётенек:
- НУ ТВОЮ МАТЬ!!!

 Отправлено: 23.05.05 15:14. Заголовок: Re:

тока про "лысую сволочь" не совсем поняла....

 Отправлено: 23.05.05 17:38. Заголовок: Re:

Я плЯкалЪ*))))
Цирк*)

 Отправлено: 23.05.05 18:02. Заголовок: Re:

Я про гнома с бородой не понял... .
Кто объяснит?
Вспоминается картинка Кетцера... .

 Отправлено: 23.05.05 20:28. Заголовок: Re:

Аргейдер

мне, по правде говоря, не стыдно такое выкладывать тут, но стыдно объяснить...

 Отправлено: 24.05.05 03:35. Заголовок: Re:

Сёмочка пишет:

цитата

---

тока про "лысую сволочь" не совсем поняла....

---

тут в большей степени надо представлять картинку
а про гнома - там же как вторая часть, написано же "на следующий день". Анекдоты один от другого отделяются так
***
а не так
...

 Отправлено: 24.05.05 18:56. Заголовок: Re:

Просто бился в истерике об клавиатуру. Пойду рассылать знакомым :

Добавлено: а "лысая сволочь" - это просто мотив для фанфика. Пойду писать...

 Отправлено: 25.05.05 14:01. Заголовок: Re:

Шрайк

когда я пытаюсь его рассказывать с выражением приятелям, они начинают ржать уже на "психотропных таблетках"

 Отправлено: 25.05.05 17:25. Заголовок: Re:

уф... пардон за сплошные эмоции.

 Отправлено: 26.05.05 13:24. Заголовок: Re:

Все очень понравилось

 Отправлено: 26.05.05 16:58. Заголовок: Re:

ми плакает

 Отправлено: 27.05.05 19:03. Заголовок: Re:

Драу, я понял... .
После твоего объяснения.

 Отправлено: 30.05.05 23:37. Заголовок: Re:

***
Пик славы Оттов со всеми прилагающимися к ним Диксами))) Ну там, тусовки всякие, то, сё… премии – МТВ, МУЗ-ТВ… и случилось так, что Раммы побывали на вручении этой премии МУЗ-ТВ. После на прессухе Тилля спрашивают:
- Герр Линдеманн, а кто вам больше всего понравился из выступавших?
- Да тот симпатичный мальчик из ОттоДикс… Драу, кажется?
- Хм… но ведь Драу вчера так и не выступил!
- Вот потому и не выступил…

***
Флака в магазине:
- Завесьте мне одну сосиску, пожалуйста… хотя, нет, давайте две, поем заодно…

***
Приходит Тилль к врачу и спрашивает:
- Скажите, доктор, а мужчина может забеременеть?
- Да вы что? Нет, конечно!
- Ух, шантажист!!!

***
Возвращается Рихард из тура, приезжает домой и первым делом тащит жену в постель. Ну, отрываются они по полной программе, как вдруг за стеной сосед не выдержал и как заорёт:
- Безобразие! Ну сколько можно?! Третью неделю подряд каждую ночь трахаются! Дайте же, наконец, людям поспать!

***
ГДР-овский будни начинающих музыкантов будущего Раммштайна. Рихарду удалось смотаться на «загнивающий Запад». Вернулся он, собрал вместе ребят и говорит:
- Ребята! Вот я вам оттуда подарочков привёз. Вот журнальчики, вот бутыла виски, а вот презервативы…
Ну, Раммы виски оприходовали, журнальчики полистали и недоумённо стали на презики посматривать. И говорят Рихе:
- А что это за штуки такие? Для чего они нам нужны?
Ну, Риха объяснил, как сию вещицу нужно использовать. Раммы послушали и отвечают:
- Вот мы не знаем даже… брать эти штуки или не брать?
- Без проблем! – отозвался Риха, - Давайте будем тогда голосовать!
- Точно! – заорали в ответ Раммы, - Как совали голым, так и будем совать!

***
- Когда я вижу как ты танцуешь, малыш, ты меня волнуешь... – тихонько напевал Тилль, ласково поглядывая на Флаку.

***
Одна 14-летняя фанаточка написала Тиллю записку: «Я вас люблю!». На что он ответил: «Меня не интересуют дети!». Через некоторое время Тилль получил от неё ещё одну записку: «Гарантирую! Детей не будет!».

***
Пришёл как-то Тилль в гости к Шане, а тот ушёл за пивом, дома его дед. Ну, впустил дедок Тилльку, пришли они в комнату, сели, разговаривают, всё чин-чином… как вдруг дедок вскакивает с места, хватается за свой зад, поворачивается им к вокалисту и орёт:
- В попу! Скорее!!! Скорее! В попу мне! Быстрее! Терпеть сил нет!
Тилль аж о%уел!!!
- Ты что, старый, сдурел?! – вскочил с кресла и понёсся к выходу.
В подъезде сталкивается с Шанькой и возмущённо ему рассказывает:
- Дед твой, такой-сякой, ща чуть меня не изнасиловал!
- Да ты что? Дедушка? Быть такого не может! Расскажи!
- Ага, дедушка, блин! Жопой ко мне повернулся, пальцем в неё тычет и орёт: «Давай мне в попу, скорее в попу, терпеть, дескать больше сил нет!»
- Дурак ты, Тилль! Это он просто просил тебя ему свечи от геморроя со стола подать…